Здравствуйте, Константин. Мы играем в КВН в Австралии.
Поскольку мы никогда не будем играть в официальных лигах, наши цели:
1. получать удовольствие
2. развлекать свой зал.
3. раз в год выезжать на большие сборные фестивали и достойно там выступать.
С этой точки зрения, оцените и полинчуйте, пожалуйста, наше выступление на местном КВНе:
и, если останется время и желание, фестивальное выступление в Лондоне:
Будем рады любым мыслям, идеям и критике. Заранее спасибо!
Досмотрел до Подсадной утки, все, в принципе, понятно. Молодцы, что играете, потому что любое творчество развивает, но то, что я видел это несмешно. Дело даже не в конкретных шутках, не в однообразной монотонной подаче, не в паузах, когда кто-то выбегает объявить номер и ждет, пока дойдет до авансцены, а не держит темп, говоря на ходу... Это мелочи, и они проходят с опытом. В конце концов, видно, что вы старались, репетировали, заморочились на костюмы и т.д.. Но от вас сразу же веет нафталином. Здесь снова оговорюсь. По идее, надо всегда смотреть по соперникам, возможно, среди них вы были самой альтернативной креативной командой с космически разрывным юмором. Но я всегда смотрю по залу, если в зал попадаете, значит, все понимаете. Тут вы для зала шли кисло, хотя он очень добрый и недалекий.
Разберу пару моментов. Выход. Что такое выход для команды? Это попытка захватить зрительское внимание, объяснить во что играем, создать трамплин для вбивания дальше шуток визитки. Да даже по-простому, первое впечатление от вас создается по выходу. Как вышли вы - с паузами, зачем -то сначала девочка, затем инфантильно выбежали взрослые дядьки, пошлепали друг друга руками, как в детском саду, встали в линейку, чтобы снова не сказать шутки. Про времени нет, поэтому шутим быстро - не шутка, а всего лишь заданная ситуация после которой надо шутить. То, что вы ускорили звук, и потом похихикали под синхробуф с комичным ржанием не делает эту вещь шуткой. Здесь нет парадокса. В итоге, вы получили первые 30 секунд ни о чем. Зал уже понял, что дальше будет ни о чем, и особенно реагировать на вас не будет. То есть, внимание не захватили, трамплин не сделали, во что играете не сказали.
Что можно было сделать. Я не знаю, кто там зал, но догадываюсь, что русскоговорящие эмигранты и их дети. Что им может быть интересно, какая позиция команды, при условии что они особо никаких концепций раньше не видели. Скажем, можно было сыграть в команду зэков, первых поселенцев Австралии. Что все приехали сюда за разные грехи. Каторжане каторжали. Бодро объявились - встречайте самых счастливых людей- первых русских поселенцев в Австралии. И под депрессивную музыку выходят каторжане в робах с цепями, со скованными руками. - Привет, аборигены... Или привет вам, люди на воле. Дальше развиваете тему, кто откуда, кто за что. Кому сколько осталось сидеть, все через актуальные примеры. В конце вывод, что Австралия дала свободу.
Или можно концепцию, что Мельбурн должен вернуть себе звание столицы, и мы съездили по обмену опыта в Москву и научились там понтоваться. И делать ход с мажорными москвичами - детьми олигархов, понтующимися, но на местных темах. И там и там есть оригинальность подачи, первый интерес, понятная тематика и новый угол обстрела актуальных и местных событий.
Еще момент, который хотелось разобрать. Про Станиславского. Я хоть и не досмотрел, но понимаю, что там может дальше все время циклиться его знаменитое "не верю". Но зачем вы выкопали уважаемого мертвого человека? Он что, актуальный? Он что, недавно свою теорию написал? Если бы в строили ход на том, что по его системе каждый должен полностью вживаться в роль, какую играет на сцене, и кому-то надо было бы играть умирающую проститутку или бомжа, и он отказывается входить в роль, то это понятно. Но для этого нужны хорошие актерские данные и навыки, которых я у вас не увидел. Можно натренировать, конечно, но тогда и делать. А сам персонаж, во-первых, не имеет узнаваемого физического лица, манеры речи, никак не связан ни с вами, ни с залом, поэтому никому не интересен.
Резюме. Ребят, если вы играете для себя, это не значит, что вы не должны рисковать, шокировать и удивлять. Наоборот, у вас же нет никакой ответственности, хоть голые выйдите, хоть секс-меньшинства изображайте, хоть готовьтесь напасть на весь мир, хоть сравнивайте Австралию с раем и выходите ангелами, вознесшимися из России. Включайте фантазию. Главное, чтобы с самого начала залу было понятно, что вы делаете, и этот угол обстрела и взгляд на вещи был не просто оригинален, а интересен. Удачи. Хорошо, что и у вас играют в КВН.
Здравствуйте Константин! Давно читаю ваш блог, хотел бы услышать ваше мнение по поводу нашей команды:
Досмотрел только до конца первой миниатюры про отца. Дальше желания никакого нет, качество говно, первая минута выступления намекнула, что и качество юмора будет таким же. Почему? Зачем ваш танец в начале. Если цель - комизм, то его надо подчеркнуть текстом или гэгом, если это на полном серьезе для поднятия драйва и первого трамплина, то больше так не делайте. Грация беременных пони не дает драйва и трамплина. Затем первый же мальчик на конферансе затормозил, чуть посыпался, а это первый юмор, неуверенность здесь - крест на следующие пару-тройку минут. Затем миниатюра. Несмешная, обычная обманка, причем ужасно сыгранная, но и это еще не все. Почему так все медленно, и речь и движения, у вас инвалиды в команде? На момент окончания подвода на сцене должна стоять уже готовая мизансцена. Поэтому, гав! Удачи вам по исправлению хотя бы этого.
Ну, во-первых, нужно здороваться, когда спрашиваешь. Во-вторых, нужно читать посты, чтобы не повторяться. В-третьих, надо просить за себя, потому что это выступление я уже разбирал по просьбе команды, как я понял. В-четвертых, надо писать грамотно.
Выступление среднее. Сначала о плюсах. Хороший ход с девочкой на конферансе. Только первый раз ей надо было акцентированнее подавать, там смешная ступенька про «я тебя тоже». А она на реакции сказала. А после третьего выхода становится не особо интересно, поэтому надо развивать сюжет. Можно поменять. Дорогие мужчины и те, кто считает, что кухня не кухня без ароматической свечки и т.д.. Или развивать женщин, а мужчин оставить на другую визитку. Развивать можно по-разному. Недорогие дамы и те, кто… Или выходит беременная: - Дорогие дамы и те, кто …. И т.д.. Можно вообще в разные стороны кидать: - Дорогие блондинки и те, кто прячет природное обаяние тупости… Дорогие правши и ….
Хорошая задумка про неудачные шутки про 1 апреля, но ни одна из ступеней несмешная. Неплохая штука про предвыборный штаб, но про это уже столько раз шутили, а вы сразу в лоб. Можно было так: стоят сосредоточенно, волнуются, ждут, вытирают пот со лба, напряженная музыка нагнетает. – Победил Путин, все ноль эмоций, продолжают нервничать. – А теперь новсти спорта. Зенит выиграл у Спартака… Ура! И у всех радость, они ждали этого, с Путиным все понятно.
Неплохая штука с волонтерами, но опять же можно понятней сделать: - Я верю, что через 2000 лет не будет рабов. Нас будут называть волонтеры…
Хорошая штука с порванным залом, но надо тело получше выпускать, атлитичное, а у вас бройлер был жирноват.
Все остальное не фонтан. Есть живой парень, которого вы выделяете, но все, что он делает несмешно, потому что там нет парадокса. Такое часто бывает, когда есть смешной чувак, который рвет всех подачей и актеркой, и поэтому он на сцене делает такие глупости. Но это ошибка. Он должен делать самые смешные вещи с самыми сильными парадоксами, если он их не портит. Обаяние в зал передается медленнее , чем болт, поэтому нельзя его на одном обаянии выпускать.
Нельзя делать выход про наркотики. Можно было сделать выйти, немного представиться, пошутить о команде, кто вы и зачем, а затем эту штуку с мукой, танцем и рваным залом.
Сценки с дамами, которые считают себя королевами, наблюдение правильное, но парадокса нет, актерка никакая, подано плохо, добивка со скорой – боян.
Боянище и встреча папы и сына в клубе.
Кода тоже плохая. Хочется умную штуку, или закольцуйте дорогих женщин туда. И дорогих женщин не должно быть много, 4 раза оптимал за визитку. Она может не каждый номер объявлять.
Злой ночи, Константин. Оцените, пожалуйста, выступление нашей команды на фестивале.
Очень хотелось бы узнать ваше мнение, что может стоит добавить или убрать и какие минусы, чтобы исправить в дальнейшем.
Ну, минусов больше, чем плюсов, поэтому, сначала о плюсах. Хорошее начало по потенциалу. Три девки с длинными ногами, одна девка – язва, один парень, считающийся себя мачо и живчиком, и один парень – логика и нормальность. И начинаете вы тоже правильно, язва стебет мачо, который клеится к ногам. Ноги млеют, они тупые, язва это должна подчеркивать, вместо этого идет диссонанс. Язва собирается в клуб с ногами, вместо того, чтобы опустить их по поводу, что они туда идут менять мартини на невинность, и прочие пороки девочек, ищущих легких путей к тяжелым украшениям. И всё, дальше, всё идет не так, не туда и не там. Появляется какая-то девочка-гришковец с бредом у окна, который никак не обыгрывается, не подается, не обосновывается, ничем смешным не заканчивается, хотя визуально образ интересный, и зал ждет чуда. Говорю миллион первый раз – если зал чего-то ждет, надо ему дать, иначе он обломится и дальше ничего не будет хавать. Поэтому, любую специально торчащую оригинальность нужно наполнять болтом.
Ну а дальше у вас набор каких-то несмешных вещей, кроме, может быть, бабушки. Попытки шутить про умные вещи, не имея интересного взгляда, это я про последний блок. Вы хотя бы подвод то пишите к номеру, который показываете, а не к какому-то другому. А то у вас подвод про дебилизм обывателя, а номер про крестьянина, попавшегося на правительство. Пожвод должен был быть: - На заседание правительства пускают только прессу, да министров. А что было бы если бы туда пришел обычный человек из села Петухово. .. Дальше идет пара фрах, типа идет реальное заседание, после этого туда врывается крестьянин и стулом убивает первого и т.д.. Но это не спасет номер, потому что в нем нет болта, ради которого вы этот номер решили делать, раз. Вы вообще не понимаете проблему, которую взяли освещать два. Зал не знает никаких министров, для него они все на одно лицо, имя которому взяточники, это три. А вы бьете в какой-то несуществующий стереотип, причем неумело и не теми инструментами. А уж номер про твистер надо вообще сжечь. Единицы знают, что это. Из них единиц волнуют проблемы, которые вас перечислили. Плюс все мелко, очень неправильно размещено, и непонятно.
То же самое и про крестьянина с балалайкой. Играть танцевальные хиты на гармошках и ложках было круто в КВН лет 10 назад. А так как больше там ничего смешного не было, то этот образ советую похоронить, пока он не похоронил вас. Он не нужен этой линейке, у вас там хватает конфликтов, не вносите путаницу.
Если вернуться к началу, то нужно тянуть историю, заданную с выхода. Язва стебёт, мачо клеится, телки ведутся на мачо и ненавидят язву, нормальный капитан комментирует, мол, женщины могут быть либо умными, либо красивыми, получает за это от язвы тоже, все объединяются против язвы, мол, ты некрасивая, не мешай спариваться, выгоняют ее. Она возвращается тоже с длинными ногами и мужиком. – Мол, я все поняла, зачем быть умной, если можно просто родить сына олигарха от водителя олигарха. – Правда? – Нет, конечно, это мой брат Толик, убей их. Месиво. Капитан говорит: - Стойте. Мы же команда, девочки, мальчики, язва… И т.д. финалят кодой про дружбу, которую можно добить, зациклив Толика.
Обычный смешной юмор, которого у вас, кстати, и нет, можно интегрировать в описанный выше ход через капитана. Мол, несмотря, на прелести женской дружбы, продолжаем.
добрый день... если возможно услышать ваше мнение:
Ну что ж, поехали с начала. Выход до 30 секунды хороший. Природный комизм неряшливых мужских туловищ, качающая музыка, зал хлопает, на этом плюсы вашей команды кончаются. Зачем останавливать качающее начало, чтобы неловко пошутить про какое-то говно, типа пивка? Затем снова пытаться их раскачать и снова ступить в то же говно? Просто дотанцуйте до нужной точки, встаньте в эффектную позу, вам нормально отхлопают и вы оставите в головах зрителей эффект, что вас стоит дальше посмотреть, потому что вы отрепетировали, не налажали, чуть улыбнули, добавили музыкальной энергии. Отхлопали бы, после этого можно и отшутиться, мол, что беонсе хорошо, за то в Омске бьют. Или смешно. Или задали бы этим танцем-вывертом ход. Вместо этого вы в глазах зала обломали кайф дважды ради ничего, значит, и дальше в вас вникать смысла нет.
Дальше у вас идет просто несмешной материал. Весь. Штора на голове, семь бутылок водки за сопромат, хрень с ЖЭКом, непонятно, почему вы выбрали эти темы для шуток, и почему решили это озвучить. То, что у вас нет стиля и концепции, не значит, что надо шутить не смешно в боянистые темы без всякого актуала и т.д.. Как центральный последний блок поставлены Пельмени - спецназ. Вас какая муха, склонная к спариванию с тараканами в голове, укусила, чтобы вы сделали такое? Вы что хотели этим простебать – язык армейских фильмов? Так для этого можно поудачнее пример взять, чем пельмени. Например, училище искусств или библиотека, где культурные и нельзя орать. Было бы комичнее, там все их мать твою и прочий недомат. Если вы хотите показать богатый внутренний мир пельменей, если бы они могли говорить, то для них более удачным был бы ход с тюрьмой для смертников, откуда забирают самых лучших. Но и там, и там вопрос. А зачем вы взяли эти две темы? Они обе неактуальные, обе неинтересные, прошученные сто раз, ничего нового за последние полгода там не произошло, это не обсуждается, не волнует, не бесит, не любят. Если вы берет прием совмещения для того, чтобы там высекать юмор, то хотя бы одна ветка этого совмещения должна быть актуальной, на злобу дня, наболевшей, трендовой ит.д.. И эта ветка должна подсказать инструмент на совмещение. Например, дочь Киркорова, как событие. А инструмент несовместимости – дед мороз пришел к девочке. А она такая размерами, что может сама его съесть. Или не дед мороз, или врач прививку делать, или няня. Здесь вы выбрали тему, которую надо обшутить. Затем выбрали в этой теме торчащую сторону (в данном случае размеры), затем придумали к ней парадокс, делающий эту сторону смешной. (можно вообще сделать ее в окружении игрушек, которые либо малы, либо поломаны, либо надкушены и отец не знает, что ей подарить). А затем уже написали туда юмор, чтобы этот парадокс обыграть.
А вы, такое ощущение, вообще иногда не понимаете, когда шутите. Паузы не так, добивки никакие даже к непротивным ситуациям. Нет литературы совсем, все говорите, как будто у вас запас слов, как у второклассника. Много воды на заходах и т.д..
Это не приговор, это диагноз. Вы не смешно пишете. Делаете еще более-менее весело, но писать не умеете. Видимо, даже текстовые шутки и не штурмуете, все наболтанное, но не дожатое, потому как никто писать не умеет. Но, как говорится, и запашный с грибов начинал, поэтому все впереди. Удачи.
Злого времени суток, Константин! Давно читаю Ваш пост. Очень много подчеркнул полезного, как автор. Спасибо вам огромное.
Решаюсь отправить одно из выступлений нашей команды. К критике отношусь только положительно, тем более из уст очень опытного человека. Поэтому обижать ни на какие слова не буду. Вот собственно и выступление:
Заранее спасибо Вам.
Досмотрел только до беременной с сумками. Но этого хватило. Я даже не знаю, как вас казнить правильно. Вроде вы, взрослые люди, не дети уже, поэтому, значит, играете, скорее всего ля удовольствия, для саморазвития и т.д.. Если так- молодцы. И вот вам совет – старайтесь более раскованно вести себя на сцене, пишите смешные шутки, не делайте дыр, когда зал не понимает, шутка это или фразу, типа, как расшифровывается Кириши и т.д.. Не пойте песен, которым 10 лет, а вы их не умеете ни петь, ни двигаться под них. Парень маленький хороший, но так его использовать – это не очень оригинально. Можно сделать постоянный ход, что его отец – капитан и всех гнобит, а маленьких гнобит отца и забирает себе команду. Как и принято в КВН. И еще – если в футболках и вылинявших обвислых джинсах, то не надо девочке выходить в красивом платье. Или вы выглядите, как люди, либо ее в мытый имидж, либо отдельный ход, что она вас за это гнобит. И еще актерку вам надо развивать, слишком зажатые вы. Можете вообще просто играть – выходите и говорите, мы такие-то с завода, на дали денег и футболки, чтобы мы тут вас смешили и выиграли, поэтому вот. Как то так… Ну, не получится, ничего не случится, нас просто уволят.. – А меня казнят… - Это наш фронтмен. Он сам не знает, что это, но в трудовой записали, поэтому фронтмен. И т.д.. То есть, конфликт у вас будет честный, мы взрослые работящие люди, но не против и пошутить, а начальство заставило за это отдуваться. Ребенка можно вплести, как сына начальника, которого прислали курировать. И т.д..
А если вы команда, собирающаяся играть выше и выше, то бог вам судья….
Сыграли игр достаточно, увы но это единственное видео, хотелось бы услышать ваше мнение.
Ну, ребят, с таким названием вам надо делать более веселые вещи. Да, вы правильно сделали, так назвались и так начали, у зала есть интерес в глазах. Хотя, конечно, от команды с таим названием ждешь более литературный юмор, оригинальную подачу и сразу более интересный коэффициент странности, а не Кармен и двух разных ботанов в одинаковых и одинаково не идущих им костюмах. Но это дело вкуса. Как я уже сказал, все правильно до 00.44. Дальше начинается банальная команда КВН, причем с плохим юмором даже для странной. Неумелые, рассинхронные танцы на плохих, плохо нарезанных и не там включенных отбивкой. Ребята, вам нельзя танцевать с такой пластикой, не оскорбляйте это высокое искусство, либо сделайте это один раз за визитку, после абсолютной очень интенсивно, комично, а затем добейте текстовым выкрутом типа: «Это была танцевально-психиатрическая композиция «Пружина неожиданно разжалась»…
Очень слабые и материал и подача. Украинский мертвый крестьянин, конечно, зашел, но, во многом потом, что говорил на мове, собственно, для чего и выходил. Если в этой лиге такой национально настроенный зал, то обыгрывайте это веселее, и опять же, в русле странной команды. Например «Как доказывают слова «спалахуйка» и «стрипездрик» на украинском языке нести чушь гораздо легче и смешнее, чем на русском… « И дальше украинский кусок нестандартного текста или выходной нац. Образ. А ваш хохол-председатель мог войти в любую даже самую банальную команду или даже в Аншлаг. А «косил я коню шину» должно сгореть синим пламенем, и вы должны понят почему. Зал не оценит, как бредово и демонстративно тупо вы разложили строчку на каламбуры, ему не смешно. Такой ход может работать, если есть хит, который смешную ситуацию образует внутри такого расклада.
Короче, тоска и гной до американских законов. Они стали заходить даже уже после того, как зал начал вас тихонько ненавидеть. Потому что тема хорошаЯ, подача правильная. Но нужно было в том же ритме подавать с реакцией после каждой. Они слишком длинные, чтобы бросать их по три, ни зайдут все три. А по одной, но отдельно смешной, парадоксальной и странной можно. Причем, там можно разные ветки поискать – у вас одна нащупано, но вы неправильно ее поставили. Про «бомба не может быть обезврежена раньше, чем за три секунды до взрыва» - это хорошая ветка стеба голливудских стереотипов и допусков через законы американских штатов. И это отдельный блок, составленный из таких законов (6-7). «Запрещено находиться в общественных местах без белого напарника». Можете такой номер делать каждую визитку, только ходы менять. Не для зала, а для себя. То есть, все как у вас, только каждый раз одна ветка раскручивается. Скажем, сначала про голливуд, во второй визитке, такие же законы, но там просто абсурд, связанный с утрированным стебом над американским культом свободы и конструкциями «к гражданин штата имеет право..» и т.д.. В третьем третий. По 6-7 в номере. Сбиваются от слабого к сильным кодам, но в начале болт. От коротких и смешных к длинным и абсурдным, но в конце болт. Можно написать несколько ступенек с развитием, типа «Один раз в неделю гражданин штата имеет право…», «Один раз в месяц гражданин штата имеет право…», «Один раз в год, 10 лет, один раз в вечность, никогда не имеет права…». Это всегда усиляет эффект и дает хоть простейшую, хронологическую, но драматургию.
Порадовали вишней, но дешево ее отдали. Надо было болтом сверху докручивать, про усложнение и простоту, а не просто заканчивать банальностью. И сожгите себя за хореографию и любые движения, у вас это очень убого выходит, причем не комично-убого, а некрасиво-убого.
Итого. Убирайте все стандартные шутки, пишите сильнее материал, и все проводите через странности. Можно, rкак девиз взять – «странный взгляд на мир». И любую актуальную вещь и вы обыгрываете за счет этого. …Если бы Киркоров родил моржа…. Евро-2013 пройдет в США…и т.д… И литературы добавляйте в весь текст, у вас слишком скучные фразы для такого названия команды. Удачи.
Просьба пролинчевать пародийный сценарий (как бы я и прочие ни чихвостил(и) БР и не предрекали ей медленную мучительную смерть, но свои сценарии туда несут-таки)... Вообще, этим делом (ну, написанием) так или иначе пробую заниматься уже третий год, но как-то сложно оценить качество. С одной стороны, не принимают - да. С другой стороны, вроде бы в начале многое нравится, уже даже после финальных поправок, а потом через полгода находишь сценарий и едва не удаляешь!
Работа далеко не сорокаминутная, тема интересная, но многое интересное внутри, боюсь, не задел. Поэтому вопрос - плюсы, минусы, что ещё можно было бы дописать и подкорректировать?
Ладно уж, выложу тут сокращёнку.
ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ:
В начале – «типичное стихотворение на фоне часов канала».
-Я подбирала кучи метафор,
Нагромождала образы…
Я сочиняла, чтобы ты плакал,
Чтоб увидать тень твоей слезы…
Я погружалась в пучины космоса,
Я канула в лету невесомости…
А ты – у экрана, сидишь и думаешь:
«Ну когда же, блин, эти новости?!»
СИНДЕЕВА: - Название канала пришло в голову как-то спонтанно. Однажды за окном шёл большой дождь… я смотрела в окно на капли… и увидела рекламу: «Слушайте «Серебряный дождь»!» И я подумала: (ПАУЗА) может, эта идея с дождём во второй раз прокатит?..
Цветовую гамму мы подобрали чисто случайно…
(цех «красного октября»; декорации ещё не поставлены.
Синдеева, дизайнер, персонал – массовка. Синдеева – в розово-бордовом платье цвета канала.)
ДИЗ: - Наталья Владимировна, (ИРОНИЧЕСКИ) в какой цвет канал красить будем?
Синдеева, растерявшись, осматривается вокруг и останавливает взгляд на своём платье.
СИН: - А давайте – чтобы к моему платью подошло!
Когда мне предложили варианты здания, я спросила: «Вы что, совсем? Какой канал, по-вашему, будет вещать из какой-то грязной полузаброшенной советской фабрики?!» А они ответили: «Наш!» Кстати, после этого у меня и родился слоган «optimistic channel»…
СИН. - Сложно ли было обживать здание? Очень, очень сложно…
(Студия новостей. Арно, Казнин. Арно читает подводку. На стол капает шоколадная (коричневая) лужица. Арно останавливается на полуслове. Пауза. Казнин осторожно пробует лужицу на вкус.
КАЗ. - И срочная новость: как мы только что узнали из источников… (ПОКАЗЫВАЕТ ВВЕРХ) свыше, на фабрике «Красный Октябрь» авария – опять прорвало трубы!
* * *
СИН.:- Трудно ли было создавать канал? Очень трудно. Как говорится, «канал построить – это не Лошака купить!» Извините, журналистский юмор…
(Коридор «Октября». Синдеева и Технарь.)
СИН. (по телефону) - Так… значит, не все камеры пришли? Понятно… И как нам теперь выкручиваться?.. Ладно, придумаем что-то. До завтра! (ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, «ОТЧИТЫВАЕТ» ТЕХНАРЯ) Ну, и что мы теперь будем делать?
Технарь – крупно. Эмоция – «есть идея!»
Студия новостей. План – вдалеке от выгородки (там, где обычно стоят камеры). На штативах вместо камер – планшетники-айпады, включённые в режиме камеры. Технарь «насаживает» на пустой штатив такой же планшетник.
КОЗЫРЕВ. - Главное достижение нашего канала – это хорошая и качественная музыка. Каждый день мы открываем много новых талантов, новых звёзд… новых Земфир, новых Цоев, новых Бутусовых…
(подкатывает к себе поднос на колёсах. Крупно: на подносе – бутылки пива с этикеткой «Ленинград», виски «Земфира», шампанского «Ёлка», упаковки сухариков «Би-2», сушёного кальмара «Лагутенко», бутылка извилистой формы с этикеткой «Гребенщиков», книгу с текстом на обложке «Георгий Бутусов. Теория бессознательного сознания» и т.д., в таком же духе.)
(ПОКАЗЫВАЯ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ «ПРОДУКТЫ»)
…Новых Лагутенко… Гребенщиковых… Шнуровых…
(открывает бутылку «Ёлки», наливает бокал; берёт и открывает книгу «Бутусова»)
(ПОДНИМАЯ БОКАЛ) За новые имена!
СИН: - Самый интересный казус?.. (ВСПОМИНАЯ) Ну… мы в декабре прошлого года пробовали Божену Рынску на должность корреспондента. И она на первом же задании потеряла своего оператора!
(Кадры с митинга на Триумфальной площади 5.12.2011 – «Я Божена! Снимайте меня, снимайте!»)
СИН: - Очень важным процессом стал подбор персонала. Мы специально просили уволить лучших ведущих страны!
(Лобков, Лиманова, Арно)
ЛИМ:- Я очень хотела работать на этом канале. Я долго умоляла своё начальство, чтобы меня перевели, я показывала высший профессионализм… а надо было, оказывается – средний палец!
ЛОБ:- . Мне не пришлось долго переучиваться, чтобы работать на «Дожде»… Раньше я рассказывал про овощи и жучков, а теперь – про овощей и хомячков!
АРНО:- Так сложно было вливаться в новый коллектив… Когда я очутилась на канале, я сразу же подумала: «Надо было сжечь трудовую книжку! А то прочтут, что я на Первом работала…» А ребята оказались всё-таки толерантными – просто побили в подворотне портретом Эрнста, и всё! А кому этого много – тот пусть на «Эхо Москвы» попробует устроиться…
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Кандидат на должность. Кандидат картавит, заикается, экает-мекает.)
СИН. Опыт работы?
КАНД. Тйи месяца на… э-м-м… петейбуйжском йадио. Йаботал йадиодиджеем…
СИН. Причина увольнения?
КАНД. Э-м-м… свейхайтистичная кайтавость.
СИН. Вы нам подходите. Следующий!
* * *
СИН: - Но сложнее всего было обуздать дикую лошадь!.. Ну, в смысле – договориться с Ксенией Собчак.
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Собчак.)
СИН. Значит, вы хотите вести своё шоу на нашем канале?
СОБ. Да. Но учтите – у меня очень плотный график! С двух до трёх я – на митинге за честные выборы, с трёх до пяти – на митинге против нечестных выборов, с семи до девяти у меня митинг против фальсификации честных выборов. Потом у меня «Госдеп», Минфин, «Жан-Жак» и другие двусложные названия…
Собчак достаёт планшетник, кладёт его на стол Синдеевой.
Короче, здесь всё записано!
Собчак достаёт второй планшетник, кладёт его поверх первого.
И вот ещё то, что не влезло…
Синдеева берёт планшетник, «пробегает глазами» список.
СИН:- Ксения, а вы будете свободны хотя бы в… одиннадцать вечера?
СОБ:- (возмущённо) Да вы что?! «Дом-2» - это же святое!
СИН:- Но в итоге мы нашли выход из этой ситуации…
(Студия со сменяющимися выгородками. Собчак стоит с микрофоном на белом фоне («декорация» «Собчак живьём»).)
СОБ:- Итак, у нас в гостях – Михаил Леонтьевич, политолог, аналитик, эксперт, заведующий кафедрой политологии в Московском университете политики и аналитики…
(Пока Собчак говорит, позади неё в кадр быстро втаскивают выгородку-декорацию «Госдепа».)
СОБ. (ГОСТЮ) - Михаил Леонтьевич, что вы скажете по поводу сложившейся политической ситуации в России?
ГОСТЬ:- Это очень сложный вопрос, на него нель…
(На декорации «Госдепа» появилась приклеенная возле названия цифра 2, возле неё – недоприклееная цифра 3 1/2.)
СОБ. (перебивает) Спасибо, Михаил Леонтьевич! А сейчас – ответственный момент... (ПАУЗА)
(Декорацию «Госдепа» за это время быстро убирают за кадр; вместо неё – стена с изображением поляны «Дома-2».)
СОБ. И наш проект покидает… (ПАУЗА) вон тот волосатый, он мне уже пять минут не нравится! (отбрасывает микрофон; берёт мегафон)
СОБ. (в мегафон) И мы…
Кадры с одного из митингов «За честные выборы» – толпы митингующих.
МИТИНГУЮЩИЕ (хором) СЧАСТЛИВЫ!
ДМИТРИЙ БЫКОВ:- Канал ужасный! Я пробовал туда пробиться со своими стихами и Ефремовым – и через три месяца они меня гонят, пардон, в шею! То есть в эту… в задницу! То есть наоборот… Короче, канал отвратительный, я его ненавижу и смотреть не хочу!
КОРР:- А вы на других каналах что смотрите?
БЫКОВ: - Ничего! Полный ужас, разврат, угар и содомия… как у меня на концертах! Только «Дождь» и смотрю…
КОРР:- Но ведь…?
БЫКОВ:- А что делать? Так у нас, в интеллигенции, все делают!
СИН:- Мои планы на будущее? Закрыть канал со скандалом, уволить полсостава, устроить митинг-другой и открыть новый канал. В принципе, всё как и у всех нормальных свободных каналов в России!
Прочитал я, конечно, этот хаос, и есть там даже неплохие кое-где задумки, типа, Быкова с интеллигенцией, и Собчак с графиком митингов, но и они не смешные. Понимаешь, у любого продукта должна быть идея. Здесь же набор хаотичных фраз, ситуаций и т.д.., пытающихся охватить все форматные составляющие канала. Это невозможно. Попробуй напиши пародию на Первый канал без хода. Поэтому, обычно делают пародию на передачу. В файле, из которого это нарезано, были еще указания нужных локаций, их там что-то около 10. А технологичной и рентабельной по деньгам пародия является, когда их не более трех. А лучше одна. И образов не более семи. Но даже, если бы бы любой бюджет, нужна идея. Здесь все собрано в режиме некоего фильма о фильме – или журналистской программы от канале Дождь. Не самая лучшая оболочка, чтобы рассказать о канале. Лучше взять их новости и все показать в режиме новостей. 5-7 самых известных лиц, передающих друг другу слово. А так как максимальный хронометраж юмора, который выдерживает зритель подряд, это 7-8 минут, то и говорить эти ребята должны сжато, а значит, обсуждается какая-то конкретная тема, ситуация, чтобы за 3-4 репризы своего отношения к этой ситуации каждый раскрыл свои самые торчащие свойства.
Пародия – это выпуклая демонстрация торчащих или выдающихся особенностей персонажа или проекта. Речи, внешнего вида, поведения, черт характера, движка программы и т.д.. Поэтому общая идея и ход должны строиться на гротеске или абсурдизации, или сюжете, основанном на самой торчащей особенности. В случае телеканала Дождь я бы выбрал такую их выпячиваемую фишку, как «МЫ- единственный свободный телеканал». И эту фишку я бы сделал основной фабулой пародии, чтобы все остальные персонажи, манера говорить и другие их отличительные черты навязывались и демонстративно подчеркивали свою независимость.
На примере тех же новостей. – Вчера в Иркутской области было рекордное похолодание, до минус двадцати. Все каналы ограничились этой информацией, но мы первое свободное телевидение, поэтому не боимся рассказать вам правду. (ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА) Дело в том, что уже много лет в Иркутской области, с молчаливого одобрения сверху, правит бал арктический ледяной воздух. Кто-то говорит, что это наследие ельцинских времен, кто-то…
И т.д.. Дальше, далее слово Арно… - Почему это мне, у нас свободное телевидение, пусть говорит оператор, не может народ молчать по 12 часов в смену за 28 тысяч рублей…
И т.д.. с максимальным выпячиванием независимости, свободы и желания говорить, что хотим, иметь свою радикальную точку зрения и быть гражданином…
Теперь об образах. Зачем в пародии использовать Синдееву? Она кто, медийный персонаж? Выйди на улицу, да даже в свою социальную сеть, задай вопрос, кого больше люди знают, Синдееву или Баскова. Вот на кого знают, на того и надо делать пародию. Потому что если человек не видел пародируемый образец, как он может понять, на чем ты строишь юмор. То же самое можно сказать про весь канал. Из телеаудитории это никто не знает. А для интернет аудитории пока нет таких бюджетов.
Дальше по наполнению. За шутки про Собчак и лошадь, и про капли коричневого говна на столе, которое пробуют, тебя надо сжечь. Если ты такое пришлешь хоть кому, как показатель своих авторских способностей, ты попадешь в в черный список, который составят специально для тебя. Пародия на Дождь, на канал интеллигентный и гражданский должна быть тонкой и смешной, а у тебя очень много вещей, выдающих школьную лигу КВН. Все шутки в лоб, все только для того, чтобы показать какой-то веселый внешний эффект, а не пролинчевать реальный недочет или, наоборот, плюс канала. Розовые платья Синдеевой – это про что, что она дурра-девочка? Где ты нашел такой стереотип про одного из медиаперсон страны? Козырев пьет или открывает звезд через пьянство? Тогда откуда этот видеоряд? Нет идеи - ты пытаешься ее заполнить какими-то отдельными гэгами, не понимая ни смысла, который хочешь передать, ни допусков, ни чувства меры. И литературы у тебя нет ни грамма, а пародию без умения писать литературно, нельзя писать. Потому что половина эффекта строится на манере говорить, употреблять определенный словарный запас и располагать этьи слова в строчке с нужными интонациями и паузами. И это все должно подчеркиваться литературой, особенно в журналистских передачах, где каждый своим долгом считает индивидуализировать речь.
Короче, зря ты взялся за эту тему. Попробуй с простого – напиши пародию на простую программу, скажем Время, или Минута славы. С оригинальным ходом, идее, на 4 страницы американского формата. Там можно потолще, там много торчащих вещей и т.д.. Там ты хотя бы будешь понимать, что можно делать, а что нельзя, исходя из формата этих программ и большей известности персонажей, участвующих в них. Удачи.
Отличного времени суток. Константин, не могли бы пролинчевать наше выступление? Мы каждую игру переодеваемся, подвязываясь к теме игры. Знаю, что некоторые хода примитивны, но хотелось выслушать Ваше мнение. Заранее благодарен!!!
Сразу же, с начала, полная ассоциация с дастами. На уровне, где вы играете, может, это и плюс, но дальше вас всегда будут сравнивать с ушедшими кумирами, причем, чем дольше они будут не играть, тем сильнее и культовее будут становиться. И, что бы вы не делали, все будут говорить, что дасты это сделали бы смешнее, лучше, да и вообще они заи.
Дальше. Прогрессивные отбивки, сценографические хождения по сцене, это хорошо, но нужен юмор. Например, гоп- эквалайзер должен быть оправдан, почему они встают. Скажем, подошел ботан, и от того, как встает каждый из гопов, бОтан начинает говорить, все выше и выше. Можно это и в трэк упаковать, но сложно. Дальше староверы. Для того, чтобы шутить, учите матчасть. Староверы – это не люди, хранящие старые традиции, а ветвь православия, образованная после раскола много веков назад, в основном, стереотип с ними связан, что они крестятся двумя перстами. То, что зал здесь хихикал, не должно вас вводить в заблуждение. Когда-то вы надеетесь выступать перед умными людьми, которые вас за это сожгут. Как в знак протеста сжигали себя в те времена деревнями староверы. Не шутите о тех вещах, которых не понимаете. И не употребляйте слов, значения которых не знаете. Для жюри вы сразу переводитесь из категории стильные наглецы в категорию тупая молодежь. Поэтому, когда делаешь что-то нахальное и дерзкое, я вы пытаетесь выглядеть так, всегда должен показывать более смешной юмор и не бесить зал более, чем нужно.
Про гормоны. Это очень показательный высер мозга. Начали вы с каламбура, которому лет 50, затем из этого попытались сделать номер. Причем, он мог быть неплохой, если бы начался диалог между гормоном и парой. – Мол, ты куда? – Пойду, поиграю.. (Девка)– А как же я? Без тебя, я ему неинтересна, без тебя, он мне шкафчик не починит, сумку не донесет, ужином не накормит… И т.д..
У вас на это ума не хватило, а ¸может, не захотели, авторский замысел здесь туманен. Затем выходит чел и начинает телегу про забытые гормоны. Причем, тоже не понимает, для чего он вышел, и какая мысль у этого выхода. Если начали говорить, что гормоны играют, так заложите вираж, что в КВН играю команды, но на самом деле играют гормоны. Думаете, мы просто так прыгаем, поем, шапки одели на размер больше, музыки стильной нарезали. Нет, это все для того, чтобы после игры у нас была личная жизнь не только с отцом за украденную шапку и т.д.. Или еще как. Но нет, чел просто начинает какую-то ересь, что гормонов, о которых пошутили в КВН, осталось всего 3. Что это значит? Что раньше гормонов, о которых шутили в КВН, осталось 4? Наоборот должно быть, гормоны, о которых еще не шутили в КВН. Их осталось… и т.д.. Нарушена логика восприятия, и это не парадокс, вы просто не понимаете, о чем говорите. Стремитесь казаться умными и концептуальными, тут же выдавая, что на самом деле не такие вы и далекие. Восемь девочек со стрингами вместо мозгов поведутся, но, повторюсь, чем выше уровень лиги и зала, тем больший вам п…ц за это будет. Ибо нет ничего хуже для зрителя, чем напрасные ожидания от команды. Хоть юмористические, хоть культурные, хоть интеллектуальные. Понимайте, о чем вы шутите. Не зашло ведь.
Про покер хороший заход, но вывернуть не смогли, просто в лоб сказали. Можно было тоньше и веселее. Типа у одного все черви, у другого все тузы. А у тебя? – А у меня восемь пик, валет крестей и десятка бубей! Это…Это… Криптол Флукс! Это, короче, самая сильная комбинация… И т.д.. можно пойти по пути, что он правила смешные придумывает по ходу, либо что он им рассказывает все комбинации, которые существует, врет, придумывает: три девятки – называется «Гопники на шашлыках». – А она бьет пару? – Да. Причем не только бьет, но может и надругаться и т.д..
Червяк тоже никакой. Заметьте, заход был смешнее, чем финал, потому что финала не было. Можно было обыграть это, или развить, скажем, червяк на рыбалке. Типа он на крючке, к нему подплывает рыба, хочет съесть, он на нее дыбом, как кот и шипит! И т.д.. Мясной и гэговый юмор всегда работает, но, опять же, надо понимать, в чем парадокс, а вам тут понравился бред захода и слово киска, а ничего сделать с этим не смогли.
Девочка-гриб чуть лучше, потому что прицепились к каламбуру «спору нет», но запомните. Когда вы делаете бредовый заход, то вы, конечно, вызываете у зала интерес, но одновременно и повышаете ожидания, поэтому ваши выверты почти не работают. Вот не включали бы вы там отбивки, дырки бы были. Еще раз – нет ничего хуже неоправданных ожиданий зала.
Штука с лыжником, убивающим лишнего человека на сцене смешная, но это Сочи стэм начала двухтысячных, когда они всю сцену в итоге таким ходом телами завалили. Потому что по правилам стэма и т.д.. Поэтому, боян, причем дешево проданный, потому что самое смешное в нем получилось, когда чувак лыжами об лежащего запнулся, а не парадокс, гэг или другая подготовленная юмореска. Если сами придумали – молодцы, но надо пробивать номера, а то вас любая редактура будет считать личными врагами, и потом каждую нестандартную вещь от вас будет встречать с недоверием, а не с радостью.
Кот тоже ни о чем. Во-первых, два кота в визитке зачем, если они не совмещены? Вол вторых, причем тут капуэйра? Почему не кот, который умеет танцевать брейк, почему не кот, который умеет варить борщ: - Да в жопу борщ, кто это сделал? … Парадокс в чем? В том, что кот нассал и хочет это скрыть- загладить, тогда он должен делать что-то полезное-красивое? Варить борщ, клеить обои, говорит на французском, писать натюрморт и т.д.. Причем ту капуэйра? Если у вас парень хотя бы умел реальную капуэйру показывать, а не потуги начинающего брейкера, тогда это понятно бы было, что это ради эффекта и волны за мастерство. А если вы просто хотели применить фразу, кто это сделал, то бог вам судья.
Если вы ответите, что зал хлопал, то этот зал даже на выходе мужика в простыне с нимбом хлопал, что с такого зала взять, кроме анализов?
Вот опять же, зачем у вас два человека лежали всю визитку? Чтобы недоангел их поднял под музыку из Маски? Где юмор, логика и интересная развязка. Просто оригинальность вредит восприятию зала, а не помогает, поймите это. У вас концовка стала заходить только после того, как чувак в кулису случайно упал, а до этого зал скисал очень ощутимо, не получая хороших вывертов из бредовых заходов. Вы каждый раз будете специально лажать, чтобы зал пробивало? Тоже путь, кстати, тоже концепция. Не было такого еще. Команда- катастрофа…
Последнюю фразу не понял, но, думаю, много не потерял.
Резюме. Молодцы, что пытаетесь наглеть, оригинальничать и т.д.. Но главное, чтобы это несло юмор, а не просто оригинальность, чтобы выеб…ся. А у вас пока так. Пишите, шутите, обыгрывайте свои оригинальные заходы в смешные парадоксы. Понимайте, в чем парадокс сценки, то есть, в чем там смех, и тогда ищите ему нужное применение, нужный выверт и заход. Удачи.